Thursday, August 27, 2009

如何当个夜店花蝴蝶

长成这样的话,就不用那么多无谓小动作了。

同志和夜店的关系是密切的丶不可分割的。当天黑下来,华灯初上的时分,那点点光勾勒住同志的心,撩拨他们体内的基因,于是姐妹们蠢蠢欲动,不甘寂寞。

夜越深沉,里边的东西越动得厉害。子夜时分,几乎是波涛汹涌──那脚痒着,不动不行;那喉咙干着,不喝酒不行;那脑袋空着,不嗑药不行;那宝贝火着,不发泄不行。一股噬骨的欲望推动着姐妹,月黑风高还要往更暗的地方去,一起堕落到最深渊。

唐唐认为对夜店最不屑的同志也应该到夜店走一趟,要尝过臭豆腐才知道那有多臭。好像回教徒一生必须到麦加朝圣一样,姐妹们都应该到夜店里走一趟,看一看,享受一下和上空帅哥贴肤贴肉的感觉,让那清过清水湾的肺部吸收一些废气,让耳膜接受高分贝的无情轰炸。偶尔小坏,做人才不算失败。

俺退隐江湖已久,每晚时针指着12点,那首歌就在心里奏起「欢乐今宵再会,各位观众晚安。」流连夜店彷佛是上辈子的事。不过那段发骚的岁月总算日久有功,现在将心得略为整理,大方赐教,让姐妹们在黑压压的夜店里发热发亮,成为最耀眼的一颗星星(或妖精)。

同志都是势利眼,以貌取人,所以到夜店务必要悉心打扮。那些在咖哩和狒狒投资了上千元和上百个小时的帅哥最是简单──套上那小童装背心,再加条超低腰丶超紧牛仔裤,稍稍露出那名牌内裤和肚脐毛,混身鼓胀,蓬发着性的魅力,姐妹们立刻愿者上钓。

先天条件不好的就要懂得藏挫,穿得整齐正派,一样会有小弟弟垂青。千万不要马不知脸长,五尺一寸半丶一百六十磅还要穿网状紧身衣,整个人裹得像粒粽子,要应征白雪公主小矮人角色请到剧场去。这里可是人靠衣装的夜店。

到夜店,入场方式也要多加注意。隆重登场或默默入场就看你准备功夫够不够。一定要靠关系(靠吸靠吹也可以),认识里头的谁谁。于是当别人不耐烦地排队时,你突然像蝴蝶翩翩插入,守卫大方芝麻开门,让姐妹们刮目相看,从此留下来「这不是个简单人物」的印象。

到了夜店大门口,千万不要像色鬼遇荡妇般迅速进入。要先停上一停,假装手机响或回一个无关紧要的短讯,然后见到前面有谁,尽管你俩只是在五年前的一个晚会上说过一句话,也要上前来个bonjour,要制造自己知交满天下的假象。让别人注意到你,就是在夜店生存的不二法则。

在夜店里说话要小心。记住,你说的每一句话都是印象分。外语能力不好的要立刻恶补。因为来到夜店,所有炎黄子孙都洋鬼上身,不说华语丶粤语丶闽南语,只说英语,见了面要学法国鬼子般左吻一下右吻一下,把崇洋媚外的心态发挥得淋漓尽致。

若谈论到从事什么行业时,俺有个百试百灵的方法,就是把你的衔头加上「Consultant顾问」。所以若是设计师,就变成Design Consultant;若是销售行业,就变成Sales Consultant;皆因「Consultant顾问」这个字神秘莫测,没有人知道他们干啥,不过都坐领高薪。未见过市面的小妹妹小弟弟们听了,心头一凛,对你敬佩要加几分。

在舞池上要有端庄的跳法──音乐再强,娜姐嘶喊得再够力,你也只是点点头,脚步大一些,扭得太厉害,臀部像上电动一样会暴露你零号的身份,物以稀为贵,零号在同志夜店是不比一号吃香。如果觉得身材还可以见人的话,适当时分可以解放一下,让姐妹们见识你的壮观胸肌。不过若是平胸排骨或千层肥肉,那就算了,夜店里许多人待会还要吃宵夜呢,何苦要破坏他们胃口呢?

如果以上方法都试透,可是你在夜店还是默默无闻,蜕变不成花蝴蝶,如落下来的尘埃自生自灭,晦涩难受,那就表示你的辉煌时代已过,请自动退位让贤,让新一代夜店花蝴蝶登位,然后像唐唐一样,每逢周末就在家里敲木鱼,口中念念有词:「观自在菩萨·行深般若波罗蜜多时·照见五蕴皆空·度一切苦厄·舍利子·色不异空·空不异色……」

《原文載於www.fridae.com》

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